研究过要二胎的问题,父亲当时也建议我们要二胎,毕竟国家开放了二胎政策。我俩已经有了个儿子,小颖直想要个女儿,膝下有个儿子个女儿,那么“儿女”两字就真正的齐全了。如果第二胎还是儿子的话,以我俩的经济实力,养活两个儿子也没有任何问题。只是当时研究了下后,就被我和小颖忙乱的工作给打乱了,再也没有真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了,只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。
如果小颖这次真的怀孕了,怎么办?孩子能要么?如果小颖真的怀孕,她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的或者妹妹呢?
我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再点点的流淌,我看着办公桌上放着的我和小颖的影,那是我俩大学时候的影,照片中的我俩还略显青涩,那个时候的我们是那么的幸福。看着照片,我是要我丝安慰么?只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。
我此时不知道该干什么,我打开了家里的实时监控,我看到小颖还躺在我俩的婚床上。小颖此时仰躺着。她的面容憔悴了很多,这两天已经在精神上把折磨的半死,原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩,显得有些凌乱。只是我可能也将要步入她的后尘,可能会比她还要更惨吧。
我的目光随着摄像头移动到了她的腹部,她的腹部还和以前样,被纤细的腰肢环绕,此刻的小腹还是那么的平坦。我现在多希望自己能有双带有b超功能的眼睛,透过小颖的肚子,看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了个生命。如果小颍真的怀孕了,如果到时候不做任何处理,那么这个平坦的小腹将会越来越大,后诞生出个生的生命
看完小颖的这篇日志,让我差点崩溃,我此时有些后悔去看这篇曰志,或许能让我内心的痛苦减轻些。不得不说,这个问题也让我犹如晴天霹雳,时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了样,全身发麻发紧,仿佛全身的痛快都失去了大半,自己精神恍惚,找不到自己脑海中真正的思绪。为什么,为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜,老天爷,你真的是在惩罚我么?惩罚我当初胡乱的想法和做法么?现在让我去自食其果。
怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候,表情中似乎参杂着其他的东西,当初我感觉到奇怪,却不知道是为什么,只能认为是我自己产生了错觉,现在想起来,这切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺,甚至无意中的含蓄下跪,她这两天内心里承受的压力或许比我还要大,她此时定非常的无助和绝望,只是直坚强的承受着。哪怕有后丝的希
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