sho_d;对弈的结果,自然是没有悬念的以我的落败告终,苏墨丝毫没有手下留情,我输得一败涂地。
我棋艺不精,本就不怎么爱琢磨这个玩意儿,哪怕是换了旁人,我也不一定能赢得过,何况这个人还是苏墨。
逞强终归是逞强,不会因为我的不畏艰难而成为真正的强,这是一个一开始便注定了结局的棋局,我并不感到如何意外。
只是,我忽然很后悔自己从前没有将心思花在棋艺上,若是早知有这么一天,若是早知道我的姻缘,同这些个黑白棋子能有如此重大的牵扯,我想我定会好好的学。
可是,即使我是很用心的去学了,恐怕我仍然是赢不了苏墨的,我没有苏墨的头脑,下棋这样需要费脑子的事情,我怎么可能会学得有他好。
所以,苏墨的这番婉拒,拒得我甚至找不到言语去辩驳,去坚持,一切都是我技不如人,他给了我机会,是我做不到罢了,我又凭什么能怪他?有什么可怨他?
苏墨是如此了解我的性子,所以,他以这样的方式来绝了我的念想,优雅的,从容的,足够礼貌的,回绝了我的心意。
其实我知道,这是苏墨那般清冷的性子下,所能做到的最大的温柔了,他没有冷漠的直接拒绝我,估计也是看在我们相处了这许多年的情分。
我固执而执拗,认定的事情绝不会轻易放弃,但是,我同时也有我的骄傲,答应了别人的事情亦绝对不会反悔。
苏墨,就是这般的了解我。
可是,这一次,我忽然就感到很害怕,我害怕听到从他的口中说出让我永远别再见他,我害怕自己因为骄傲而选择去服从自己的承诺。
所以,我在苏墨正欲开口说话的时候,很没出息的逃走了。
我没有亲耳听到,便可以假装不知道。
那一日之后,我没有再去找过苏墨,因为我欠下苏墨一个承诺,我不能背弃自己的承诺,但是,我或许可以想办法让苏墨忘记这件事情,所以,我暂时不能见他。
从前,我不知道自己对苏墨的心思,我可以毫无顾忌的同他勾肩搭背,也不会觉得有何不妥……嗯,虽然我们从来不曾勾肩搭背,但是,那时候我,不需要同他接触的时候刻意去保持距离是肯定的,我们之间的相处舒服自然,至少,是我认为的舒服自然。
后来,我莫名其妙的情窦初开了,我甚至连正眼都不敢望他,所有本应自然的事情通通都变得不自然起来,我不断的试探和暗示,猜测和期盼,自从我明白自己喜欢苏墨的那一刻起,我便渴望他能够同我有相同的心意。
我希望我思慕的男子也同样喜爱我,我亦害怕他不如我希望的那般。矛盾的情绪让我时而欢喜时而忧愁,患得患失无法安睡,我便再无法忍受。
我不愿意再等,我宁可不做
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